今天下午三点开始到现在晚上九点，已经哭了六个小时的我，我就像被点开了泪穴哭到大脑缺氧，眼泪还是止不住。
也不是什么大事，可我的心态崩了，这几天积累的负面情绪爆发，越想越伤心，越想越无助，一直难过一直哭。
这几天到了复学的日子，因为疫情办理出国的手续格外复杂，我几乎好长时间一直紧绷着神经，再加上好不容易抢到的机票突然被取消，而我又因为机票被取消被老师责骂（说到这个事情我真的生气，机票被取消了为什么怪我，我又不能决定航空公司的运作）由于我已经办理了复学，机票抢不到的话，意味着下学期的课全部缺席。老师不会负责我的事情，因为我没有确定好机票行程就申请了复学。老师一直抓着我没有确定好住所这件事紧紧不放，最后我真的懒得理她。开始每天盯着各大航空网站不停刷机票，生怕错过了机会。终于在一天早晨6点左右刷到了机票。这个是值得开心的事。但是接下来要寻找独自隔离的地点。我人在国内才发现在国外找房子真的是太困难了。也更清醒的让我认识到多条朋友多条路这句话的有道理之处。我根本找不到任何可以帮我的朋友。我费尽千辛万苦找到了一个国人中介，帮另一个成天找我哭诉住哪里的朋友一起定了一个很小很小的房间。本来约好和朋友住隔壁，这样我的心里还能有一丝安全感。可是后来朋友的突然反悔让我也失去了方寸。我害怕自己住在一个陌生的，窄小的空间独自隔离。我开始后悔了。我也不知道我那时为什么那么恐惧，就随着朋友一样，取消了预定。中介态度变得不好，我也知道我自己的问题，反复道歉，我才知道朋友已经找到了住所。只有我没有容身的地方。
我以为我已经可以从容应对了，其实重新上学，真的让我焦虑又开始了。还有不到八天，我去了睡哪里呢。那么大的地方，好像我真有心无力的找不到一个人帮我。家里环境真的太让人舒适放松了，突然要重新回到那么快节奏的生活中真的惶恐。因为我本身朋友也不多，都是住宿舍的，我也从没一个人住过。想到这些，内心的不安又变多了！！
下午的时候事情出现了转机。我只抱着试一试的态度，问了一个我觉得我最不想麻烦的人，碰巧她的楼下有一间空房子，我托她联系房东。她联系之后告诉她现在在外面办点事，一会就和房东约好看房子。我真的那时心里太轻松了。好像这么多天终于遇到一件顺利的事情了，我一直期待她的消息，却又不敢催她麻烦她.。
两个小时后我等到的是房子十分钟前被租出去了。
“为什么？不是约好让我看吗？我还没有看到房子怎么就被租出去了?“
“因为刚才房东也带人看了，那个人就直接交钱了。”
我从没想到竞争这么激烈啊。我一下子没了主意。她又说一楼有个很小的房间，就是小还有点吵，你可以看看。于是我们打开了视频，房间真的很小，怎么说呢。屋子里除了床只有不多的空间了，还塞满了柜子，厨房对面就是卫生间一个人转身都得小心翼翼，不用说卫生间有多小了。如果在这里短暂的住几天，凑合凑合也过去了。偏偏合约要一年。我本来在学校睡眠也不太好的，这种房间住一年感觉真的会很压抑，何况月租也不便宜。加上现在的情况紧急后面还有人看房子，我硬着头皮答应了，让他先给我留着，明天给房东打押金。思来想去独自一人在那个闷闷的房间真的很难受。心中悔意很大，也没想后果，和朋友说了想法后，就如我意料，朋友很生气。
我自己清醒意识到，找个地方住不错了，为什么要求那么多。可是我另一种想法就是，真的不想住在那里。我是天秤座。纠结的毛病好像怎么下决心也改不掉。我自己也知道这样做错了向朋友道歉。我觉得麻烦别人着呢好难好累好辛苦啊（我的内心）想想我国内的好朋友，真的都很温柔。可是这个社会上，不是所有人都要惯着你的，求人办事，拉下点脸皮也是应该的。即使对方态度不好也正常啊。可是真的也刺伤我的玻璃心。
问题也没有解决，心情也不好。机票的突然取消，朋友的突然爽约，中介的态度。还有拉下脸麻烦人自己又搞砸了事情。至今不知住哪里的担心。一件件，我终于绷不住了。
成年人是世界有时真的充满无情。一直总想着放弃无用社交，不肯花心思交际自己不喜欢的人现在这个观点也发生冲突。不管是为人处世磨平自己棱角，还是做人要学着圆滑。每句话都有自己的道理。心灵的独立才是我接下来要锻炼的。未来的剩下的门路要自己摸清，要自己学会成长。真的要学会接受不公平，你以为世界只对你不公，其实无非是眼界太窄了。世界上情况更不好的人比比皆是，我这些小事情又算得了什么呢。罢啦，哭只是一种发泄，还是要相信自己会克服这些烦心事的。
（我真的好喜欢我几个温暖的朋友哦，真的太幸运有她们愿意听我倾诉~愿意浪费时间去细心听我的事情）
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