父亲在家里撑了几天，半夜3点钟他就走了。他整个人干瘪晦暗，濒死时的哈气我忘不了，终于他呼出了最后一口气，他们哭喊着流着眼泪，我却一滴都流不出来，我知道我成了一个没有父亲的人了。我给他拔掉深静脉，拔掉尿管，我给他暖着寿衣，我说我害怕，母亲瞪了我一眼意思我说错了话，表哥揽着我说别怕不怕。
整理东西的时候，翻出了几套新衣服，姐说这是我不久前给父亲买的新衣服裤子，还没有机会穿他就走了。我想，可能是他等了近十年我的回报等累了，他也不想要了，他也不想迁就我了。
天亮了，我去医院还仪器，我把仪器放在分诊台那一刻我突然很难过，非常难过，我怕同事开口，丢下就跑。那天，目光所及之处与平日同又不同，差别就在于我从那天开始，再也没有父亲了。
那段时间我和姐姐们的关系史无前例的缓和，我们三是姐妹，相互依靠的亲姐妹，其他的都是外人。尽管如此，我还是被孤独和烦躁充斥着，一切情绪都被躺着的父亲压着。幸好，高中好友轮番来看我，他们很好，非常好，我不得不省视自己，我他妈问题太大了，自己性格有问题就不要怨谁如何如何。
看着父亲火化，我在想他到底痛不痛？把他安葬，他会不会觉得闷？送出这个家门，他就真的不在了。
那天，同事来了，她说了一句话彻底把我的心里防线击碎：没有人陪你啊？
心里说：是啊，没有人陪我！
这句话真的很没良心，因为我有病嘛！
后来我又做了几次关于父亲的梦，一次是他挣扎着想继续活下去而我们却放弃了他，他说那算了……算了……既然你不想救了，那就算了。一次是我把他遗忘在角落里很久很久，被什么触动了内心后把他找了出来说要好好救治他。后来都是他好好的，梦里我们都轻轻松松的相处，梦醒才想起他已经走了的事实。
我从小有个毛病，就是总觉得眼睛能看到些个什么说不清道不明的东西。隔三差五，我总觉得自己能看到一晃而消失的人影，各式各样的都有，其中有几个还挺像他，站在门口的，站在楼梯口的，都有。
因为这场丧事，我又接触到了那个人，一个憎恶了二十多年的人，却也是那段时间里站我最近的那个人。
我以为我的难过是从08年初开始的，寒假结束返校那天，记得我和母亲还去了一趟建设银行，她与我说她和父亲已经谈到离婚的地步了。整一个学期我都浑浑噩噩，我终于给自己做好心理建设，离婚没有什么大不了，各自生活快乐就行，其实那时他们已经和好，吵架又如同以前冷战一般就过去了，那时候我才真的感觉到，离婚真的没什么大不了，可以这么随意的提出，又那么随意的过去，只有我一个人在较真。
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