某心理学家曾经说过，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
痛苦的童年会为长大后的精神疾病“播种”。对于严重缺乏人格力量的小孩子来说，幼年时期经历的创伤是不能承受之重，会成为一个“脓包”，被压抑到潜意识中藏起来。等当事人长大后，再一次遭遇和童年类似的创伤事件，藏在潜意识中的“脓包”就会被触动，并可能表现出过激的反应。
朝露曾经不明白为什么自己不能毫无保留的去爱别人，总会不知不觉在内心深处有所保留。直到她偶然读了一本书《遇见未知的自己》，她才发现，原来早在不知不觉中，她已经陷入某种思维定势。在男女关系当中，她下意识的认定越是亲近的人越是会伤害她，所以总要保留一定距离才会觉得安全。
20代的时候，朝露甚至没有意识到这点，反复不停地陷入同一个循环。她与男人交往的保质期不能超过三个月，不是对方太渣就是她自己提前退缩了。
难得遇到好男人时，明明一开始十分雀跃，但只要交往的对象开始表现出依恋并与她探讨未来，她便会莫名其妙的感到烦躁，想要尽快摆脱对方。
她不断地从一个人换到另一个人，却始终没能跳出这个恶性循环。
最初，她会在男方身上找问题，以为她的兴趣消失是因为他不够聪明、不够独立、不够多彩、不够幽默、不够独一无二等等。
唯一的例外，是裴相焕。因为从客观条件上来说，他远强于朝露，实在无可挑剔，而且他对她的态度始终带有几分若即若离，所以那是她唯一没有主动逃跑的一次。他们两人交往了一年半，对她来说已经破了人生纪录。
至于沈家明，他从来没有被她得到过，故而也不会让她产生一心想要避开的念头。
在接触了心理学书籍之后，朝露通过一系列的阅读和自我教育，才了解到原来她之所以如此，可归元于她的回避型依恋人格。这类依恋模式在成年人中的占比达到了20%，并不算低。他们偏好在人际关系上保持距离，将亲密关系等同于独立性的丧失。如果他人想要与回避性依恋人格的男女建立亲密关系或分享情绪，反而会给后者更大的压力和痛苦。
这就是为什么，每当有人想走近她，她就本能的想要逃离。
跟老板王赫聊过之后，他有一番话打动了她，“我不会去袒护你父亲的行为，因为那是绝对错误的。但我必须得说，每个人都会犯错，他当时也是第一次做父亲，生活并没有赋予他彩排的机会，你为何不试着去听听他现在想说什么？”
记得她刚听到老板建议的时候相当反感，下意识就想拒绝，“无论他有什么好说，我都不想听。我这辈子都不会原谅他。”
“可你却因为他一直痛苦到现在，不管你承不承认，你的不原谅对你来说并没有益处。”老板拍拍她的肩，“逃避从来不是解决问题的方法。”
是啊，他说的对，天涯海角，她都逃过了，却还是没有逃出去。
童年创伤一直如影随形，无论她距离生父多远，总是会时不时出来刷个存在感。
她还要像之前那般小心翼翼的生活吗？一边压抑着自己的情感需求，一边时刻竖着自己的刺，担心着、防备着、惧怕着，唯独没有期待着。
说实话，她累了。
也许是时间到了，也许是郁楷的出现，也许是生父的刺激，朝露渴望换一种活法。
她想亲近并感受内心黑暗角落里那个被忽视、被不公平对待、被孤立、被羞辱的小孩，告诉她一切都会好好的。
她想拥抱大胆肆意的心态，毫无保留地去爱，哪怕受伤也在所不惜。
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