我哭到没有眼泪，我打到没有力气，我喊到没有声音，整个人跌坐在冰冷的地上，双眼茫然而空洞地看着窗边，其实我什么也没有看到。
我觉得我已经死了，现在成为一具行尸走肉，没有爱只有恨，只有刻骨的恨。
孩子没有了，我不再害怕天气冷会冷着他，我也不害怕摔倒的时候会摔疼他，我常常不盖被子躺在地板上，那冰冷的地板让我的心更清醒。
我不想再睡着，我害怕睡着，梦中我总会看到火光滔天，我总会看到我生活了十几年的地方在大火中化为灰烬，黑色的灰在火光中飘舞。
我甚至会在火光中会看到父皇母后他们在火中痛苦挣扎，他们在绝望地大声呼救，周围的人都忙于逃命，没有人理他们，他们就这样在火中挥舞着双手，是那样的凄惨，那样的绝望。
梦醒来后，我都会出了一生冷汗，我也不去拭擦，如一个鬼魅那样呆呆地走到窗边，看着远处，不知道在想什么，也不知道在看什么。
如果真的有鬼，如果真的有灵魂，我不会害怕，父皇你们就来看看我吧，颜儿想你们了，颜儿想你们了，在这个时候泪总是无声地滑过，冰凉冰凉的。
但我内心深处总是希望他们好好活着，希望他们能找到一个世外桃源，平静地活着，即使永生不相见，只要他们过得幸福平静就好了，但我也深知这样的希望是多么的微薄，微薄得几乎不可能。
从此我喜欢上喝酒，我依恋那短暂的迷醉，它会让我的心灵有地方停泊，偶尔我会央求小青送一壶酒过来给我，小青对我也还真不错，帮我把酒弄到手，但我不会一次喝一点，小青给多少我就喝多少，每次都喝到酩酊大醉，喝到又哭又笑，像一个疯婆子一样，慢慢地小青她不肯再送酒给我。
是我没有东西在给她了吗？是她已经不再怜悯我了？抑或是我喝得太多太多，多得让她无法承受，也多得让我无法承受？
我每天披散着一头乌发，肆意而凌乱，所有发夹珠钗我都已经拿来送给小青了，其实最重要我也没有这个心思再梳妆打扮，打扮得那么漂亮有谁看？有谁怜？
即使他愿意看，即使他会怜我，我也再不稀罕，在我家破国亡的时候，当大火将边国烧足了三天的时候，他一定正与他的妃子作乐，他一定正看着那熊熊火光在冷笑，他让我无法原谅他，也无法原谅我自己。
我的心死了，狄离在我心里死了，这个男人我一辈子都不会原谅他，我这一辈子都不会见他。
我每天除了吃饭就走出门外，坐在大树下看着远方出神，想着我的父皇母后，坐到累了，困了。
我有时会跑回那张没有暖意的床上休息，有些时候就直接在大树底下偎依着大树过一夜，就让这些呼呼的冷风将我吹倒，就让这些大雪将我冰封。
但让我意外的是，经过一段时间风吹雪淋，我的身体不但没有垮下去，竟然慢慢有所好转，流产后孱弱的发软的身子正在慢慢恢复了力气，这让我很难受。
难道我受的苦还少吗？难道我边国毁灭带给我的伤痛还轻吗？为什么我不是骨瘦如柴？为什么我不是孱弱多病？为什么我不是卧床不起，一命呜呼？
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