只要不做伤害别人的事，不要理会别人怎么想，因为别人不会管你怎么想，做你自己，做你自己想要做的事。
我依然是个会在意别人看法的人，且那看法轻易会影响到我的情绪，这说明我还是在意自己在别人眼里的形象，想要维持一个普通的良好形象，稍有偏差，我便会生出不好的情绪来。然而事实是，我是什么样子，是我自己来决定认可的，跟别人的看法毫无干系。除非我不知道自己是什么样子，自己不够强大，才会去寻求别人眼睛里的自己，才会被那些不幸的遭遇所摆布。重要的一直都是我自己的看法，而非别人。
我的大脑处于一片混沌之中，我看着书上的文字从眼前流过，内心默读着，可什么都没有进入到我的脑袋里。
我的人生也许注定要于狼藉之中，坎坷之中，苦痛之中，风雨之中前行，我的努力也许并不能真正的改变这糟糕的一切，它只是支撑我一直能够走下去而已。人生也许只是神用柔弱生命历经强大苦痛的过程，它最终的目的，并不是消除痛苦，或者战胜痛苦，更非是远离痛苦，化身成为痛苦，而是以穿过痛苦归于平凡的方式获得救赎。
我无法容忍和原谅自己过去某一瞬间的卑劣，仿佛它可以轻易摧毁我通往光明的道路，使得虚荣的我永远不配抵达。
没有经历过特定苦痛的人大多不会拥有正确看待那份苦痛的智慧，更容易有的是偏见和歧视。这种根植于人性中的偏见和歧视很容易被光鲜的外表，渊博的学识，乃至得体的涵养所掩饰，直到有朝一日一切被撕开，它便寻着时机露出真容来，反会企图以拥有的这些东西为武器将原本就受伤的人踩到脚下。或许这也是一种偏见，但倘若幸福的人可以对不幸的人存有偏见，那为何不幸的人不能对幸福的人存有偏见呢。
那些坏东西好像怎么甩都甩不掉一样，我讨厌它们，连带着那些人一起讨厌。
与无法想象之苦难拼命抗衡的人，是英雄，是活在现实中神。
只要你不在意那些阴暗的东西，你也能够更好的拥抱光明了。可怕的不是那些阴暗东西的本身，可怕的是你因为那些阴暗而觉得自己被它们踩到了脚下，而觉得光明虚伪且不够纯粹，而觉得自己不够美好可爱，从而彻底否定了那份光明和自己，自愿将自己置身于阴霾之中，怨恨，痛苦的看待一切。
你想要被在意，可是在意你并非是得不到你的脑羞成怒，并非是我要为你丢弃自己的灰心丧气。真正的在意是想你所想，哪怕是放你离去。在那之后，我依然能更好的拥有我自己，因为我的爱多了一部分归于了我自己。
对真正美好的肯定从来都不是一些流于唇齿间的赞美，录于纸笔间争颂，也非得益者心间的感恩朝圣，更非是某种代表性的荣誉，追逐利益式的效仿，这些东西不过同物质一样皆是美好的附庸之物，对美好真正的肯定是通过行动对其的守护和延续。
有的时候命运会出一些难题，而难题往往是最会考验人的，在难题面前我不敢保证自己能顺利的解决，但至少，我要不盲从于愚蠢的想当然，不稀里糊涂的面对重要的事情，不妥协于不公平的决定，不于残酷的世界前露怯。
只要我自己足够坚定，足够自信，足够强大，那些阴暗的东西也不能轻易撼动我吧，而最过于致命的东西不是我受过的那些伤害，而是我觉得自己是脆弱的这一想法的圈套，它让我禁不起任何丁点儿的伤害，它让我变的凄惨无比，它让我觉得我这么脆弱，为什么还要来欺负我，为什么还要让我成为这副模样，它会将自己糟糕的感受和境遇怪罪于所有的人，它会受制于自己假想的脆弱，痛不欲生。同这个想法所引发的一系列情绪的漩涡相比较，那些伤害只是诱发它的一个老生常谈的巨大背景，随着一个个不该再被提及却总是寻求存在感的怪物出现。
一个生命从出生学着走路开始，就势必要遭受各种各样磕磕绊绊的伤痛，这其中不只包括肉体，也还包括心灵。
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